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蓄势&绽放淡紫色的梦 13 September 谈论 橙子
引用 橙子 11 July 那有一点悲伤的小事叫爱情 爱情那么美好为什么每个人都为之伤心?
我不是个无爱主义者，我相信爱，感受过爱，也曾深陷于爱。
其实我这人挺放荡的，不想死爱一个女人天荒地老。其实我这人挺善良的，看到悲伤世事也黯然神伤。其实我这人没什么优点，因为缺点数起来还真的比较容易。。其实我这人缺点也不是很多，男人吗多一点少一点的也无所谓。其实我这人蛮计较的，可能环境对我的影响还是很大的。其实我这人挺豁达的，有些别人接受不了、忍耐不了、承受不了、吃不了、看不了、玩不了的东西我也能接受。其实。。。。。。其实我自己真的不了解自己。
爱是妥协，N年前就把这话记在心底了，现在提起这4个字，心里还是有波动。说不上来的感觉。有点委屈？也许是把。有的时候妥协也是要方式方法的。这点我深信。这也是衡量一个人成熟与否的一个小小的标尺。但现在身边的人能做到的少。有人和我说：“我什么都让你这，都迁就你，都随着你了。你为什么不为我想想。我无语。确实，有的时候我确实挺自私的。也要努力的改变一下。
胡言乱语了半天，我发现现在我已经开始怀疑自己了，怀疑自己是个错误百出的人。一个极度幼稚的人。一个无能的人，不明白，不知道。并且急切的等待着答案。。。。。。也许这人身边要多个女人就是这种结果，一个不合适的女人。
也许我心底的那根炫现在藏的更深了，让别人不能随意的触碰到。爱上一个人就是被人触动心炫的过程，等真的触到了就会让你身体所有的炫都为之共鸣。你会觉得你身边的那么人做什么都好，做什么都对。但别让那根最初的炫断了。。。。。。。。。 27 April 年华、岁月 年华？有人说似水。岁月？有人说如歌。
其实我的生命一直在慢慢的被我浪费着，虽然感觉不是那么强烈。也许无聊的人真的不知道什么是生命。我就是其中的一个。一个无聊的浪费生命的人。一个浪费自己生命中最宝贵十年的人。。。。。。。。
有的时候想做个成功的组织者真的有难度。我在生命中最宝贵的十年当中，想组织一小撮和我一样挣扎着的朋友，一起捍卫祖辈们关于三十而立的传统。这帮朋友有一同蜗居在一个楼里的发小。有大学同宿并保持见面频率最高纪录的兄弟。有将近不惑之年的市场总监。。。。。。
发现了一个比较有说服力的理论，大意是这样的。要想有所为也就是变成现在人们眼中的成功人士，在大多数人大多情况下都要有第一桶金做支持。第一桶金可能也不像明星企业家那般来的巧妙，来的水到渠成。我们需要支持一个或几个已经拥有第一桶金的人，在与他接触的过程中得到他的经验他的教训，续集力量才能抓住自己的机会赢得走向成功的敲门砖。这个过程中不应该太多的计较得失来，全力去支持已经取得一些成绩的人没有错。我也比较同意这个观点，毕竟现在自己的实力还没有那么强。而早一点面对现实也不会产生什么致命的后果，毕竟我们在浪费生命。何不在滴答声中做些有意义的磨练呢？慢慢的磨合，慢慢的了解自己，慢慢的将触角伸出去。慢慢的嗅出金子的味道也许才是平凡人的出路。我想我这个年龄的人因该已经完成这个过程的一部分了。五年了，还有五年我就到成熟的年纪了。那似水年华在指尖颤动着翅膀准备拥抱三万英尺的空气。
用了一年的时间等待身边人的成熟，再坐下来谈的时候依然存在一年前的幼稚。也许人真的应该强强联合。也许我真的看错了身边那些信任着的人。。。。。。
在不确定的情况下找到刹车。真的比冲动的碰壁有意义。我们需要激情，需要那些看起来有些不切实际的想法，也同样需要一副能控制好自己的刹车片。 6 April 棒棒糖 累吗?好象感觉到了.原来这么辛苦,现在开始还来的及吗?来的及吧.........
想不出写什么好,怕写出来自己不爱看.不知道说什么,怕说了自己不爱听,我就这样矛盾着,矛盾着.天暖的让我蜕去了厚重的外衣,而嘈杂的事情让我无法处理得当.一时想起原来那个我的梦想,离它越来越近了?还是我离自己越来越远了,那天发现了很小的时候父母会打电话时下意识写我名字的纸,一遍一遍的.满满一篇.看的我好象过去抱抱那已经老去的身体.他们在我眼力慢慢会变成我儿时的角色,让我照顾,让我疼爱,这么多年我作为人子是失败的,给他们希望又让他们失望,到现在我自己都让自己失望.
又是一个黑色的夜晚,月亮不知道在哪里偷懒,天空除了被霓虹灯映出的杂乱以外什么都没有,感到不安,不知道10天以后的事情是什么样子,我尽我最大的努力起迎接明天,希望我别让自己失望.那只忐忑不安的小鸟证明着我的不成熟,亏的今天我还有资本说我还年轻,不然就没什么理由能安慰自己了.
甜甜的,棒棒糖的味道,多久没有尝试过了? 13 February 打了幸福标签的日子~ 真的有这种感情存在吧,无私的,不搀杂世俗的理念,曾经我以为不会再为什么电影感动了......<<生日快乐>>
MSN的广告拦上打着2月14号的宣传标.街上也充满了甜美的气氛.不知道情人节的那个情人现在在那里,也许明年会出现吧.一个月没写东西了,再写时感觉生疏的很.好象这灰色的页面看起来很陌生,已没有在写点什么的冲动,不知道是腻烦了还是怎样.读了自己许久写下的心情,感觉这些不是自己写的,像是一位朋友的文字,看者熟悉又陌生.......
现在离情人节还有1个多小时.又是一年的情人节了.今年是一个人过.感觉不坏.情人节&情人结.
提前给自己准备了礼物,蛮好的.很喜欢,可能只有自己最知道自己想要的是什么.窗外好大的风,冷冷的.冷冷的.......
情人是什么?恋人是什么?爱情是什么?好像知道.好久不温习都忘记了.记忆中有几个模糊可爱的身影在微笑着,就是怎么也记不得爱的感觉.传说中的爱情是在和煦的阳光下,清清小河边恋人的谜语?是激情融合时亢奋的喘气?是女孩子任情橛起的小嘴?是一起吃苦共渡难关的眼泪?还是心爱无私付出的伟大?不知道:(
明明知道眼泪流不尽,明明知道爱情比想象中还难.还瞎了眼非要再投入的去爱一场.幸福与否都不重要只要学会抵抗.睁开眼睛却感觉不到天亮.日月无光不知道那里才是终点.原来你住在我心上.现在却空出一个地方.不知道自己该怎么控制悲伤.找好朋友去诉说.虽然知道没有用.和思念斗争,胜利之后的空虚可怕的要命,可怕的让我会思考人生.爱来爱去回过头去看一看爱情的甜美已消失在远方.不知道下次还敢不敢这样.欣赏一个人是要付出的,牵一个人的手是要付出的,深情的吻也是要付出的.想起了朋友的一句话."我想要一个不付责任的吻",不需要理由,仅仅是欣赏,仅仅是一时的冲动.只要她感受不到.只要她看不见就不用承担爱情但来的多余伤痛.原来爱情是这样.原来爱情这么伤.....
西晒的阳光暖撤心扉,收拾一下自己的心情,喷一点淡淡的香,不在乎多花一点时间,把自己从乱世中解脱,找个有情调的咖啡店,点一杯甜甜的卡布其诺.把自己泡进这甜甜的感觉里,把回忆中的名字一个一个写下来.一个一个的祝福.祝福她在他的身边能开开心心,哼一首浪漫的情歌为自己也为身边那一对对幸福的情侣.读一本浪漫的小说陪自己渡过这个打了幸福标签的日子.等过了12点就完全不再是这样........
愿明天的天气别像自己的心情一样糟糕,愿明天的男孩都看见妩媚的恋人.原明天的女孩能收到玫瑰与吻.愿明天的情人节没有眼泪. 1 January 第一天的......06年的最后时刻我终于见到了期盼以久的雪。。。。。。。。。 对06年做个总结，虽然以对这种文字很不屑，还记得去年去同样题材时的心情。05年的12月心里空空的，就像被掏空的鱼，失去了思考的能力，行尸走肉样的死去着，生意停滞不前，最后不得不放弃，看着自己的心血化为一张待字的白纸，欲哭无泪。 所谓新年的开始。厄运不断，像中了诅咒了一般。事事不顺，生意死气沉沉，事业没有激情没有方向，破财，颓废，不知道什么是爱，什么是情感，把自己侵泡在音乐里以为只有音乐才是寻找自我的良药，在音乐中我开始找到了欢乐，在音乐中我憧憬未来，在音乐中放纵身体的每个细胞，可这种欢乐最终被现实窘境挫败。乐曲中的每一个音符开始敲达打神经，于是放弃了经典，堕落在“流行”的短期消耗品里，让伤感的情绪填充已经空洞的心。我明白了一个事实，我！厌恶！我！自己。。。。。。 如果说爱情和事业应取其一的话，我在即将逝去的这一年里失去了爱情，痛苦的工作。几乎没有顺利的生活着，如果有神的话，她是不是看见了我这个渺小生命的挣扎？无力的挣扎。。。。。。 在烟雾中计量得失。没有音乐，没有光明。灰色的，周围的一切都是灰色的，失去的似乎让我无法一下全忆起来。我的自信呢？我的轻狂呢？我的乐观态度呢？我的爱情呢？我的事业呢？我的神呢？都走了吗？回来吧，我需要你。。。。。。尊严还在。我微笑的捧着自尊恐慌着，不知道它会不会也将离我远去。我承受着失望和伤感的极限，个人的极限。 攒缩在一个小小的角落里。手上的一点点红光微动，看不到淡淡的蓝色烟雾。不理解红光明暗交替的意义，怕，心里只有怕，怕有一道强光打扰这难得的黑暗，怕这道光把我照的魂飞魄散。颤抖着把头埋的更深。我！一个只会折磨自己的魔鬼。。。。。。 也许6月以后的日子我是幸福的，空洞的幸福。体会到了没有思想的生活有多快乐。也体会了时间的可怕。 我每天忙碌。忙碌着对生命没有意义的点滴。自嘲的微笑着，我把无奈刻在了心里。每天都用无聊的文字记录我思想的变化，每天都对前一天的自己说声对不起。而每天又在反复的审视着自己的灵魂。直到有一天我很认真的问了自己一句“你是谁”。 06年的我是颓废的。我亲手扼杀了一生中宝贵的23岁。除了时间我以没有什么可以挥霍的了。以没有资格回忆过去，虽然它还在记忆里清晰着。我是个罪人。伤害了属于自己的小角落。玷污了自己的纯洁。也许今后都会这样了吧。我以回不到过去。 新年的钟声在耳边荡漾着，把文字拉回现实，就这么过去吧，06年的哀怨就留在这里。07年会是美好的，不得不相信自己，也愿意相信，虽然这个人可能是世界上最不应该相信的人，把心里那个颓废的，无奈的，悲伤的，愤怒的，霉运缠身的自己留在06年的记忆里，让那个正常的精神病人消失在烟雾中。本命年，把一份红色的心情系在周身。坚定我奋斗的信念，坚定我对美好的渴望，坚定的执着下去。。。。。。 对新年充满了幻想和希望，06年的最后一场大雪陪伴着我，让我的信心带动着身边前行。我捧着那白色站在北京这个冰冷的城市里，孩子样的欢笑着。它的痕迹延续到了07年，这份心情也一定会延续下去。
飘渺的自语 07年一月一日凌晨12点53分 29 December 粉色的棉花糖 爱上一个人需要的时间可能和自身的状态有关,而爱上一个人的文字5分钟就够了
奚落了自己一番,发现自己写的东西是垃圾的感觉很不好,又不能不面对.近来开始鄙视自己.因为什么都做不好,什么都不出色.手摸在键盘上的感觉像迷路的傻瓜,找不到方向还没有理由的快乐者.我用大篇幅想表达的情感,人家却用了100个字.怎么办,不知道,继续下去?何必呢,放弃吧.
思想因为承受不了而爆裂.疯子样的寻找自己点滴的好.我也不想让自己失望,对不起,对不起,对不起,无能的表现,苦笑.
一块钱的打火机,用来毒害自己必要工具,拿在手里摩挲着.2毛多一只的烟,让必要工具发挥价值的圆柱型物体,在嘴边,慢慢死去.没有价值的思想,随着正被毒害的身体,远去,无价的灵魂, 在圆柱型物体营造的淡蓝色痕迹中,冲撞.我有很多工具,结果过无数的园柱型物体.却发现迷乱在淡蓝色痕迹中时远去的,冲撞的,都以不是重点.
没有定义的痛苦着,没有结果的放纵着.没有希望的苟且活着.无聊的动物需要一个和它一样无聊的动物在身边以平衡自己内心的恐慌,我是那个无聊的动物,也可以是另一个无聊的动物.
以钢琴做引子的歌大多喜欢,不知道手放在钢琴上畅快弹奏是什么感觉,也许永远都不会知道了.
粉色,挑战我审美观的颜色,在灰色的街上飘动着.甜甜的,棉花糖,和粉色很搭调.眼睛.拥有粉色棉花糖主人的眼睛,在粉色棉花糖前攀比着美丽......
红色,黑暗中的唯一颜色,一明一暗的......
4 December HOPE I NEVER GROW OLD也许是冬天来了吧,也许是11月25日那天我遇见了雪...... 发现迷恋一样东西是要付出代价的,包括人,包括物.以前从来没发现原来要付出的那么多.迷恋似乎没有终点,随着生命的路程一点点的延续着.记忆中总会回荡出过去的种种让人不能平静.在忙碌和没有安定感的日子里忆起儿时的玩伴,儿时的躁动,儿时的珍贵,忆起青涩的爱恋,青涩的唇,青涩的梦....... 不知儿时一起爬在地上玩耍的那个身影现在在哪里?不知曾经搭在我臂上的那只瘦瘦的小手现在在哪里?不知过去那颗对我充满爱恋的心是否忘记了那颗貌似坚强的我?站在时间里回忆着过去自我.一切的一切都是那么美好,或许是记忆中只有美好沉淀了下来吧. 还记的自己为什么飘渺吗?还记的那块初恋的怡口莲吗?还记的和她一起走过的日子吗?那个看起来冷冷的女孩现在在哪里?还记得一起唱过的歌吗?还记的<<一路上有你>>的泪吗?也许对于有些人我只是个过客,一个渺小的过客,但在我的记忆中始终有一些名字在不朽的跳动着,随着呼吸随着心跳....... 我用我的方式记录着生活,我用我的方式演绎着生活,我用我的方式描述着,体味着,回忆着我的生活原先美好的一切似乎在一瞬间离我远去.我无力的望着曾经属于我的珍宝迷失在远方的绚丽阳光中.我却只能蜷缩在这个灰色的角落里,用记忆中残留的影子纪念着一切....... 思绪随着文字凌乱着,我没有能力表达我现在的失落感,只是觉得累,想睡,想让眼前的一切土崩瓦解.本应挂在眼角的泪躲在回忆里挂在过去的脸上 闭上双眼想用手去触碰到你的,我的,她的脸而触到的却是记忆的波纹....... 梦里的我似乎还像以前那样阳光,我用我的思想幸福着,甜蜜着.我在梦里捧起小时侯的照片,照片中的我笑的很生动,而那个我忽然在照片中动了起来,慢慢的成长.我欣喜的看着眼前的一切,最后照片变成了镜子.当我努力想对着镜子中露出微笑的时候.一切在我眼前如坠地的青瓷般粉碎了...... 22 November 月 月光回荡在异乡人的情感里是什么滋味?
月挂在被黄昏融化了色彩的天空里,心随着它的光彩而变的纯净.月儿圆月儿弯城市中的人们很少注意它的变化吧,毕竟大城市的夜晚灯火映的那月光也暗淡了下来.关于月的美丽故事有很多,夜色中踱步的人们在月光中追寻着它的浪漫.月光下的轮廓让人浮想联翩.光与影的结合让人辩不清哪里才是美丽的终点.日让人感到阳刚那月势必让人感到阴柔.月亮是神秘的,关于月的美丽故事有很多.同样的月亮也见证了无数或喜或悲的故事,月亮的存在本身是不完美的,也正是这种残缺的美赋予了月独有的气质.
我不知道用什么样的文字描述月更好一些.因为任何的文字都不能表达我对月的真实感受.我眼中的月没有那么浪漫,可能是只有当心情不好的时候才想起它.每天的忙碌生活让我忽略了许多美好事物的存在.这也是我为什么写了这几篇小品的原因.风,花,雪,月都是我们身边美好且常见的事物,但生活的压力让人没有这样的闲情逸致去观察生活之美.每个人眼中花的颜色是不同的,每个人耳中风的声响是各异的,没个人手中雪的温度是不同的,每个人心中对月的感触是多变的.
月没有太阳那样强烈的能量让人不敢正视,月没有阳光那样的多彩给世界不同的颜色.月却能用自己的方式证明自己的存在,它用潮汐来表达自己的狂野,用云朵的光影流露自己的善变,用温柔的光线述说自己的温柔,用满身的痕迹展示自己的历史.月甚至控制了每个人的情绪.有许多感性的人选择在月圆之夜离开这个世界,弯弯的上弦月给人生气,银勾样的下弦月有让人浮想联翩.月的善变让人不能一下子了解它的全部.
月在伤感的文字里是孤独的,月在恋人眼里是圆满的,月在作家笔下是性感的,月在我的眼里是高贵而美丽的.月的美在于它的遥不可及.在于它的不安稳,于在她温柔的光.
月是异乡人眼中的徽章,身在异乡的人们可能更容易在无人的夜里看月亮,.把自己对亲人,爱人,友人的思念寄托在赏月的过程中.最后把这所有的情感化为一声叹息.
圆月中可能浮现出每个人的身影.你在赏月的时候眼前浮现出的影子是谁呢?
PS:我这人可能太没有责任心了,最后一篇月隔了这么久才写出来.发现自己的BLOG上满是灰尘才想起还有份东西还在心里挂念着........ 30 August 雪 空气中的微凉让我忆起了雪，心底不经意的微痛让我怀念那雪，阳光帜热的笼罩让我想拥抱那雪。
雪落无声，少了风雨雷电的那份张扬，而多了舞者般的轻盈与优雅。有雪的日子是浪漫的，有雪的时间是凝固的，有雪的表情是幸福的。有雪的心灵是纯净的，我们在雪中哭，在雪中笑，在雪中歌唱，在雪中憧憬。雪是上天给世人的惊喜，雪是洗涤心灵是圣物......
爱雪，所以不肯错过。每每天空飘下白色我都会像孩子一样绽放出纯洁的笑脸。
北方的冬天雪不是稀客。从小就喜欢雪，早上拉开窗帘看见满眼的白色，那感觉就像看见了父亲背后期望以久的玩具开心的不知所措.也顾不得父母的叮咛迫不及待的跑下楼去，每次我都会站在白色的分界线旁，舍不得马上踏进去。上学后从书本中知道了雪是有形状的，每一片都不同，且生得巧夺天工。于是盼雪，下雪时便傻傻的用手去接，看着它在掌心融化，为了看清它的样子而爬在地上也不管脏不脏冷不冷。年少时的天空是湛蓝的，年少时的雪是可爱的玩伴。
随着成长，烦恼越发多了起来，青春期的悸动带给我成长的微痛。而这时的雪是情人，是朋友，是白色的梦......前两年一直没真正的快乐过，总被同样的人同样的事纠缠，没有欢乐，笑声充满了逢场作戏,大二的冬天我学会了抽烟，纯净的世界自此土崩瓦解。整天没有意识的吸进来，没有目的的吐出去.幻想身体融化在烟雾中，随着它没有形状没有规矩的延展,渐渐淡化最终消失。烟从我的心底带出缕缕悲伤，只是那悲伤以根深地固.自幼喜欢音乐喜欢唱歌,虽不精通也没刻意学过,但以为沉浸在乐曲与歌声中的人是性感的,而那时的我似乎能挖掘每首歌里的悲伤味道,音乐成了坏心情的佐料,我却偏偏热忠于自己营造的悲伤气氛,并乐此不疲.我的歌声存在着别人听不到的颤抖，泪在眼眶里挣扎着想得到自由,我却为男人可怜的自尊而扼杀了未见过人世的它,虚伪.不敢让别人知道我的不快乐,以为不说出来就能保存颜面.觉得身边的每个人都不一样了，并且神经质的认为每个人都在嘲笑我,我开始在意每个人的表情,可怜,可憎,可怕.
爱上一个有男友的女人是罪恶,我变成了稚嫩的第三者.阅历尚潜不知道该怎么做.没有人帮我解脱,没有人站在我这边,不能和父母倾诉,不能和朋友交流,一个人孤单的活着.即使她在身边也是一样的,平生第一次有无力的感觉.一个人走在无人的夜,音乐中悲伤的字眼强奸着我的神经,世界在眼前恍恍惚惚,没有方向，心情低落致极，在崩溃的瞬间我触到了天上冰冷的梦,它一片一片的落在脸颊,踱到肩膀,融入心底,冰冷的触感让我顿觉亲切,嘴里不自觉的哼出耳边的悲伤旋律,全部委屈刹那间冲出角落,决堤的泪让我簇不及防.眼前模糊一片,我转动着身体让泪拌着雪在风中飘荡,嘴边无辜的旋律以变成绝望的哭喊.雪冰冷且温柔的抚弄着心殇,爱恋的望着我，包容我。雪渐渐大了起来,视野能及的地方以布上了一层薄薄的白色,脚边的枯草让薄雪围着透出朦胧的美.黑色的天空像眸子一样深遂.映的那雪像是被慢镜艺术化的白色泪滴.从围栏上小心的揩下一点捧在手心，看它慢慢吸收热量渐渐融化，最终融成了泪。闭上眼我听到眼泪笑了。
在我心中雪是一粒白点，在生命不经意的波澜中神秘展开。雪是因为思念而凝成的泪，她用完美的形态来落到不完美世界，雪是一种白色的错误，来时让人如痴如醉，走时却让人黯然神伤。雪是冰冷的，但落在心里却温暖无比。雪有世人所不知的秘密，无论开心与否它都把纯白色呈现给我们。雪是悲伤的读者，雪是快乐的伴侣，恋阳之人才能闻到阳光的金色味道，赏雪之人才能听到雪哭的声音......
春天用她的温柔送走了雪,夏天用他的热情把雪感动成了晶莹的泪,秋天用她的丰硕呼唤雪,冬天用他寂寞而细腻的心创作了雪. 15 August 花 花的美在于它的无以言表,在于她的短暂,在于她的耐人寻味,在于她给予所依附植物的意义...
世间仿佛没有人厌恶花,美好的事物和花放在一切都很和谐.风中摇曳的生动,雪中绽放的任性,月下沉睡的妩媚,雨中微笑的释然.想到花就会联想到完美,也很佩服植物的心思.为了在严酷的环境下繁衍而不停的改变着,美丽着.
花是极端精明的,看似端庄的立在哪里.其实情人已经遍布四方,优雅且灵动.花是情感的寄托,是女人眼中的丘比特,不知有多少女人为之动情,不知有多少信念因她而坚定,不知有多少过节因她而融化.赞花的人很多,多数人赞她的生动,赞她的煽情,赞她那不能让世人所理解的美.也有人以花为序,借美好为开端,续表古今中外之事.我生来愚顿没有精致的文笔去描述,没有丰富的语言去畅想,也没有深刻的寓意让她去承受.只能将她带我给的那份美妙记录下来.
花是点缀人间的贤女子.她有时呈现出足量的美感,漫山遍野的,带着那分特有的张扬,衬得那山那水都多了份柔情,衬得那天那地都多了份婀娜,衬的那心情也如花般的绚丽.但如果因为那美强的扰乱心绪而闭上双眼,用呼吸让美景在头脑中慢慢处理,慢慢勾画.那你马上会被那天然的香气惊开双眸.过量的美让人遗忘了嗅觉的存在.就像岔路突来的车,虽有躲闪的余地,但速度,气势都让人楞在了那里,直到撕心裂肺的疼把人拽回现实.花的美往往让人遗忘了她的味道.每天面对无数合成香味的人在面对自然的时候,特别是那香气和着美景让你震撼的时候,会不会觉得相形见绌 ........
花会给人带来惊喜.在心情低落的时候,发现窗前不卑不亢的落着一朵或红,或白的小花.被那纤细的茎托着,孤零零的,没有更多的点缀,没有非自然的修饰.不自觉的靠过去,娇艳的瓣,精致的蕊.面对这浑然天成的小东西会不会让你心情舒畅?
女人如花,绽放时最美.花的美不过几天,人的美不过几年.人生如花,青春短暂而又让人不能忘怀.事业如花,破茧而出的辉煌终究短暂.她不像风让人琢磨不定而又离她不得.不像雪让人记忆深刻而又不能挽留,不像月那样循规蹈矩而又变化多端,爱花之人爱她那宁静,爱她那不能久留于世的美,爱她绽放的瞬间,爱她凋零时所掩饰不住的悲凉.......
花的品质不能不让人折服,只要扎根泥土就能绽放.似乎我所缺少的正是这份扎根泥土的安稳,花给人带来的不仅仅是美.更多的是心灵上的富足吧.
PS:关于花能表达和想表达的东西太多,但不能多写的原因有三,一是想如数家珍似的一一道来但恐篇章太长,二是文字一向颓废的我不想让这美好的氛围带出悲伤情调,三是语言上的功夫实在有限,不忍画蛇添足玷污了这性感的主题,只好作罢,就此搁笔. 3 August 风 感谢空气给我呼吸的机会,感谢上帝给我吐呐的能力,不能想象没有空气的世界.不能想象没有风的世界......
其实所有的自然现象都能和人联系到一起.就像风.她也是有性格的,相信我们都见过风的表情,相信我们感受过风的个性.风是我们感受空气的最直接手段,而空气是生存的最基本需要.就像鱼和水.
人们很少有时间刻意的感受她的存在,因为她的平凡,她的常在,她是无私的.除非她表达她的心思,表现了她的喜怒哀乐.我们不妨把她想的浪漫一点.放弃科学的客观.人们能正确认识她之前,她就在哪里了.她让世界有了生气,她给了人们和光一样可贵的希望.她抚动了世界,她给了一切事物生动的机会.她让我们呼吸梦想.
少女的长发伴着绿色飞舞时的风是唯美的.玉手羞涩的遮住被高高撩起的裙角时的风是性感的.棱角分明的面庞在愤怒中呐喊时的风是狂野的.女人+风=可爱,性感,俏皮,灵动,幸福.....男性+风=热情,刚毅,洒脱,成熟,桀骜不逊......风是所有心情的佐料,春天迎风生长的生气,夏天随风倾泻的畅快,秋天席卷枯黄的悲凉,冬天舞动纯白的灵动,轻盈.都能让渲染心中那份不知是喜,或悲的情感.
她是不安稳的,不会为谁改变,不会为谁妥协.同时她又是贴心的,会在人落泪时轻抚长发,会在欢笑中捧起希望.她总是若即若离的让人不能把握.她会在欢笑时消失,也会在绝望时出现.在风中系念心爱的人是一种寂寞幸福.在风中拥抱致爱是一种温暖的美好......
闭上双眼-想象,张开双臂-触碰,深呼吸-感受,感受放松心情-融化......
2 August BREATH 可能是累了。想起了些往事。天空好象很难过,于是大哭了一场,哭的惊天动地,记忆中没有见过这么大的雨,她一定不开心了,就好像雨预示了一切.
伞在这雨中显的很无力.就好像一个无关紧要的人的安抚.也许那个无关紧要的人同样的悲伤,同样无助,同样痛苦.而没有人会在意,人们藏在自己的痛苦中不能自拔,仿佛自己是世上最不辛的那一个. 快乐需要与人分享,同样痛苦也是.一个人静静的难过真的很过分.悲伤就像那雨,它伴着风在身上肆虐,而伞在头上无辜的撑着,不管它多努力都抵不过天空的那抹悲伤.那撑着它的意义呢?难到真的是在天空压力下的心理安慰?难道真的是生活压力下的一种发泄?如果真的是那样的话就扔掉吧...... 我在黑暗中呼吸着黑色的空气,光明似乎是我每天努力呼吸的结果.一口一口.拼命的吸,拼命的吐.为了滤得一点点色彩.很辛苦.每晚都这样努力着.直到看见光才抱着思想落泪.我们在黑暗中狂躁的喘气换来几个小时的光明.阳光的可爱可能是它的来之不易.夜则是由心的累.倦.怠.衍生出来的.黑色的无邪的,一切都没有了色彩,那样的感觉比黑色所代表的邪恶更可怕.我厌恶黑色.但可悲的是那黑色是颓废心情的唯一伴侣.似乎没有几个人愿意承担他人的不快.短暂的悲伤可以看见友情之光在温暖的调和那黑色,而长久的悲伤则只有黑色相拌.没有人愿陪另一个人生活在黑色里,剩下的只有呼吸,为了换来一点点光而拼命的呼吸...... 用呼吸赶走颓废,用呼吸赶走压抑,用呼吸赶走黑暗,用呼吸换回一切..... 身边多一个人帮你用呼吸赶走黑暗是不是好过一点?哪怕那人只是把无力的雨伞...... 31 July 改变 有很多人或事在一想不到的改变着,而面对着些变化我不知道能不能很好的适应.
黑白配,很动人的一首歌.给人一种甜蜜的小幸福感.
最近手头不知为什么异常的紧
最近心时常在跳
...... 16 July 警醒&无奈昨晚基本没睡,陪我最"可爱"的"蝙蝠"同志玩了一晚,发现玩也能有所感触,年轻人的地盘上也会有无奈,发现自己的钱真的很不够用,现在和脱离父母差不多.所有的一切都要自己挣出来.虽然过的挺好但收入并不是很高,有许多自己的梦想都不能实现,有许多想做的事都不能做.有时看见别人在挥霍自己的生命时感觉很灰色,我也同样在挥霍着,用一个阳光的梦掩饰颓废的生活.我幻想着过去的生活,时间就在身边走过,静静的,没有问过我的感受,没有在乎我是否想让它留下.有段时间没有好好看书了,这种感觉真可怕.好像我是个犯错的孩子,恐慌的想弥补着什么. 想换个行当工作了,我现在的工作环境只适合退休养老,基本学不到有价值的东西.没有深度可言,没有发展可言,收入基本维持低保.真的受不了.我所做的事不能体现我的价值.做了漂亮的事却没人认可,我想这就是生活.但不是我想要的生活. 我想继续做些事,不依靠我的家人. 我想继续做些事,让我明白明天的意义,我想继续做些事,让我忘了过去的一切,我想做继续做些事,让我只想做今天的自己....... 人也许只有在没有明天的时候才能珍惜今天的日子,如果明天我不在这个世界了,今天我将做什么呢?
1 July 又见故人 以前写过这个题目，记得那时的心情，3个大男孩在西单释放着心中的烦闷。把自我的无聊无奈一并发泄出来，好像有了身边的朋友是一种幸运，也许是这幸运来之不易。
他交了女朋友，蛮像配的一对，只是女孩长的不是很好看。他则独身一人在情海里挣扎，找不到方向，找不到依靠，他说有没有女人他无所谓，他则说女人是他主要的烦恼，他和女人在一起时潇洒放荡，他则羞涩内敛。两个好男人，有思想，有内涵，只是不注重外表罢了，男人粗线条一点不是错。不知为什么总是找不到合适的女孩。追女孩也是有技巧的，不知道我的这两位好友是怎么做的。男人追女孩就像女人对男人一样，有时要冷若冰霜，有时要热烈似火，有时则要不温不火恰到好处。可能是拿捏的不好吧，好女孩怎是会出现的。愿她们出现在我们生命中时能珍惜。（此话与所有朋友共勉）
进入23岁的几天里天气和心情成反比，上帝是不是也遇到伤心的事了。是不是他也迷失了什么？是不是他工作的也很辛苦？最近的我可能是受到6月的喜气的影响，心情一直很好，除了累。每天很想睡觉，似乎很久没好好睡过觉了。一天内的所有时间我都妄想能在床上，昨天更是无奈，7点多就倒下了。昏昏的睡到了10点多，而后被柳的一通电话拽到了楼下。
咖啡的味道没变，女孩的样子没变，年轻的心态没变，颓废的状态没变，思想的动荡没变，什么变了？对紫色的依恋？执着的生活？稚嫩的话语？对身边一切的理解？对人对事的评价？
我想22岁这一年我变了太多，成熟了太多，也有必要一一总结出来。因为我掌握着并将永远掌握我身边的一切。胡言乱语了半天，好多话自己看了都觉得不顺，因为实在仓促。愿这份好心情能一直保持到永远。 24 June 前奏 马上就23了.不知道该高兴还是悲伤,22岁开始我走向成熟,23岁也将是个过渡,明天约了不少朋友一起买醉,算是纪念一下过往的时刻吧.
今天幼稚的和别人发生的冲突,想想挺傻的.以不是打架的年纪了,不知道怎么办好.只能拿句恶心的话宽慰自己,恶人终究是要受到惩罚的,我算是行刑者.但身上的印不知什么时候能下去......
23年的往事在心中沉浮,酸甜苦辣各种滋味虽没尝尽但怎么也都试过了.希望27号是个纪念日.记下我的青涩与不成熟.愿我能把身上的不利因素抛弃,愿我能在生命中绽放出一个鲜活的自我.愿我的真心朋友能留在我身边,愿我能做好一切准备迎接即将到来的一切机会.愿我能走出心理的颓废.愿我能战胜我自己
现在想对自己说的有很多,想改变的很多,想放弃的很多,同样想做的也很多,觉的自己没有20岁那会能干了,越来越懒.上学时的那种冲劲已渐渐逝去,沉淀下来的都是坏习惯.我在23岁里最大的愿望是远离烟草.远离困扰我2年的痛.比较爱惜自己,但毒以成患.改日戒了一定写一篇<<别了-噩梦>>上来
又是深夜了.音乐在耳边轻柔着,梦在脑海里酝酿着,颓废的心理状态在这一刻得到安抚.让成长的微痛谱写我的绽放,让忆记陈述我的<<风>>,<<花>>,<<雪>>,<<月>>.
别了22岁的飘渺,别了22岁的痛 14 June 六月 6月可能是我往年心情最好的月份,父母的生日,我的生日,朋友的生日.还有辛辣的阳光.
我做在楼梯间里无趣的抽着烟,大口的喘气,生怕下一口空气就不是我的.楼外一群群的女孩在发泄着自己的美丽,好象少露一点就会嫁不出去,现在的夏天一年比一年"漂亮"了,不管长成身么样的女人都敢穿着性感的衣服在路上招摇.也不知那种自信是谁给她们的,可悲.我眼中的女孩不是用化妆品和超短裙堆出来的假体.女人都怎么了.
这几日常去个朋友那,给人的感觉蛮清新的，仿佛除了她哪里就没有能让我容身的地方.我们看书,聊天,煮咖啡,听古典,嬉笑着挖苦对方的文字,感觉很投缘,以前从没有过这样的感觉,我们好象用了一分钟适应彼此.用另一分钟成了密友.
心情不坏,最近学到了太多东西.而这些也是我想要的.想看到的,想听到的.希望好象是深海中的安康鱼,用致命的诱惑引我前进,让我分不清陷阱与光明.现在我的自我和我本我发生了严重的混淆.总是找不到自己.可能又到人生的转折点了吧.我希望自此走向成熟.
想有自己的事业,不想给别人打工了.有机会我绝对会自立门户,只是现在还不成熟.我感觉我离绽放的那一天不远了.
污七八糟的写了写什么连我自己都不知道,应付一下吧,总也要在BLOG上留下点什么,为了自己的回忆,什么都不记得的人生仿佛对我没什么诱惑.
书最近看了不少,还要坚持看下去.女人接触了不少,还要继续接触下去.陪朋友喝了不少,还要继续醉下去,肉长了不少,但能不能瘦下去就难说了,可能我以后最终会发展成为传说中的胖子.也无所谓,又不是没胖过.
最近爱上颓废的感觉,不知是拜谁所赐,好象也符合我这个年龄段的人,愤青的扭曲心理终于要消失了.马路上不能皱着眉头显酷了,因为额上的细纹要花不少钱才能下去,不会轻易说人不爱听的话,因为要想抚平心中的隔阂太难.不会轻易承诺人什么,因为往往办不到会让自己坠入很尴尬的境地.不会再生抗着请客吃饭了,因为不做生意后才发现钱来的是那么的那么不容易.不想拍领导马屁了,因为早晚有一天会有人拍我马屁.
又是一条烟中的最后一盒,最后一只,我在手里把玩了很久,慢慢的点着,慢慢的死去......
烟雾中慢慢的毒害着自我.想想过去.想想将来.我很想过那种没有明天的日子,但明天终究是要来的.有时我都不信我是为什么学会抽烟的,说来可悲.还是不说的好.这事可能也不会那么轻易就会忘记
06年6月,祝所有巨蟹的朋友都开开心心的度过生日,愿高考完的朋友能顺利走向大学.愿天下人幸福.不用轰轰烈烈,小小的幸福就够了吧.我有我的幸福.原来幸福来的真的很容易.过去的我把人生的意义搞错了.可能人生存的根本意义在于繁衍.但那只是心理学家分析出的基本动力罢了.我等待着我的绽放.那怕用血去浇灌.可绽放后我要的是什么? 2 June 还活着 有段时间没来陈述些什么了，今天很想和和自己说话。生活在和我奋力的斗争着，努力的想征服生活确只能倒在血泊中懊悔。留下生硬的文字与希望，不想退却。但无奈命运弄人，6月1日我在忙些什么？早不曾有孩童般的天真了。不再想和父母在一起，不再想念儿时的那些过往，不再把玩具当做挚爱。
如果年少时我向往美好，那现在我该是个快乐的人，如果年少时我有梦想，那现在我该是个有故事的人，如果年少时我很快乐，那现在我该是个幸福的人。为什么如今我却如此的颓废？
文字证明我还活着，努力着不知道结果的活着。 乱 新的就剩下空气，从呼出的，到吸入的。渐渐的忘却了，放弃几乎快变成值得称颂的美德，不去探究残酷的真。来享有虚幻的如痴如醉。紧锁的眉头，叙述了太多的过往，但是何曾知道，沉淀下来的是金子还是沙粒。夜半人未央，空荡荡的空，恐怕连鬼魂都不再出没了，除了文字。 吃不下去了，噎到了，巧克力，一会儿就留下外面一层糖纸。里面的芯子被吃掉，被掏空，糖纸很漂亮，晶晶亮的艳丽夺目，舒展的一片一片，只是缺少了实际的内容。入口的东西全部属于短期消费品，转眼工夫就能化为乌有。 头疼又开始发作，一阵紧似一阵，丧失了一些思考的功能，不过这样很是欣喜，如果可能长久不去思考，到宁愿就这么疼下去，一刻都不要停止。 知道了什么是不辞而别，这个词极妙，因为可以省去多少不必要的废话，说来说去，都老一套。怎么就不聪明，还要执著去追问，如今追悼吧。 活这么老，羞愧了，竟然还没有学会难得糊涂。我也是一个受诅咒的人，所以不再有急切的盼望。 6 May 因为还是会...... 一.多年后的初见印象
5月七天的长假以过去4天.这几天没有一天是清醒的,包括现在,一直在不停的喝酒.不停的醉来醉去.从28号开始每天我泡早酒精里遗失着自己.......
5月一日那天我接到了一个短信.觉的蛮惊喜的.以为春节以后就不会在联系了.没想这女孩还是这样坚持自己的诺言.想想我真的做不到.我在这一生中又有几次是说到做到的.真的很少.
前年的4月我很茫然.有天在网上见到了许久没有联络的女子.只是问问了近况留下了电话,一个很巧的机会她约我到她们学校看演出.那时的4月比今年的4月暖和的多,那时的心情自然也比今天阳光的多.4月13日.我穿了件白色的绒服,里面套了件深蓝色的阿迪T恤.初见时她并没有表现出多年不见所应有的热情,好像我们以是常伴的老友.而那天只是例行的见个面聊聊天罢了.我们先去了马路对面的麦乐迪唱歌,在此间我也偷偷观察了她的容貌.算不上很标致但身材绝对是我所忠爱的类型.当时她显的很世故,很不容易接近的样子,冷冷的,很酷.我也费了不少劲去迎合她的冷漠.
唱完歌后便回她们学校看演出,虽然演出的校内范围的,但占到座位还是很不易的,开场后我见许多人在后排站着,当时很是不理解.在一个三天两头都有演出的学校为什么会有这么多人还会准时来看?后来才明白那演出的质量决定了观众的数量.
演出的过程中剧场里很安静,也成衬托出学生们对舞台的尊重.开场是一场外国的话剧.不知是谁笔下的,也很可能是学生们的一种借喻手法.可惜我当时对话剧理解甚少并不能理解其中的微妙.剧过演员谢幕.二场是一出军阀时期的闹剧,很是诙谐.其中不乏对当局政府的辛辣讽刺.这些学生演的也很是投入.把各种人的嘴脸表现的淋漓尽致.最后一场是最好的.最煽情的.演员们刻画的是一群文革时期在大西北的改造的知青.而那内容也是最能触动年轻人是爱情,情节环环入扣.以诙谐幽默开场.让人声泪俱下结束.此间表现人物悲剧话让人心声对那个时代的愤恨.那个血气方刚的青年最后失去了一切.其间连我这个自认"冷血"的人都忍不住的想落泪.剧闭,谢幕.开灯.我才发现身边的她眼睛红红的.脸上满是泪迹,我先是一惊,赶紧安慰的了两句.没想刚才还世故冷漠的她面对一场悲剧却如此脆弱.当时心中顿生怜爱.
出了剧场,我们到学校后面的一家饭馆吃饭.很显然这家餐馆很受他们学校的学生欢迎.其间和她打招呼的人很多,能看出她的人缘很好.吃饭时她又恢复了原先的世故.我们一边叙旧一边吃着口中的饭菜.在此间我也开了些贻笑大方的玩笑.她给我看了他前男友的照片.这男人可能很是优秀,帅气看起来也很酷,给我的感觉两个人很相配,也是我欣赏的那一类男人.很是阳刚,饭毕她送我到回学校的车站.
当晚我们发了短信.心中虽有喜爱之心.但无奈那时心中很是自卑,所以也没有表现爱恋之意.也想不到身边的女子是应该用一生去珍惜的.辛辣,婀娜,美丽,天使般在轻轻的落在身边.
不想让这段美好的痛苦遗失,我从此会陆续的把那些点滴拾起.写一个中篇.为了纪念这个不能忘却的女人.
25 April 雨 今天听天气预报说有雨.今天听同学说有雨.今天听同事说有雨.今天我听自己说期待......
都忘了上次下雨是什么时候了,也忘了雨落在身上是什么感觉了.写了一冬天的雪,现在风又渐渐远去.总算有机会能写写雨中的心情了.
不知道今晚出去能不能遇见雨.相信这时在雨里会很冷吧,其实挺喜欢在雨天睡觉的.就是这种机会可能不多,在雨天躺在床上,拿一本心仪的书.泡一杯喜欢的东西.放一张或舒缓或激进的CD.让时间在雨里慢慢融化.......
下雨天我会拉上我厚重的窗帘.这样会让我迷失时间的概念.屋里会黑黑的,有夜晚的感觉.打开蓝色的梦.让梦幻般的颜色混着音符把我征服在别样的天气里.
期待傍晚的雨.愿你能把风来过的痕迹带走.我原春天只有那些纯净的色彩 21 April 我想说......? 我一直在BLOG中写着写什么,但我总是不能理解自己的心情.不知道我想说什么.
前两日的风让我感受到了风的存在.风狂笑着打乱了着城市的沉默.也改变了天空的颜色.春天让人联想的肯定是满眼的绿色和装点生命的赤 橙 黄 绿 青 蓝 紫.暖暖的温度,带有春天味道的空气.和女孩们越发性感的身影.而风改变了一切.它好像把我的什么东西吹走了.我记不起来是什么.但心里仍就挂念.更怕想不起来忘记的是什么.
我照了一张风的照片.却什么都看不到,只有灰灰的天空.明明风在身边疯狂的怒吼着.那张照片就像我心中的爱,明明在哪里,明明能感受到.但确不知道怎样记录下它,靠记忆是不行了.人的精力毕竟是有限的.我肯定会忘了那些幸福的点滴.忘了那些激情,那些亢奋,忘了脸颊上的泪痕是谁留下的.
把握不住是一种无奈.不如说是得不到的是一种美,它可能是世界上最美的事物,想要而得不到有几个人愿意轻易放弃呢?
我想说我是一颗流着泪的水晶,紫色,有瑕疵.并不名贵.但很傲慢.不愿与人分享我肤浅的高贵.不愿把自己嵌在廉价的指环上.我躲在一条布满石子的大河里,为自己的不幸流着泪.当我明白我的价值时那廉价的指环上已有一颗紫色的玻璃.和那指环一样的廉价.
那紫色的玻璃被那指环紧紧的抱着.它觉的那紫色的玻璃很适合自己.而那紫色的玻璃也不妄想更名贵的金属来包容它.我发现这一切时后悔不以......
在一个花好月圆夜里,我躺在河里望着天上的星星想着那廉价的指环,听着河底石头们的耳语.脑子里一片空白.为什么我偏偏是一颗水晶呢?着注定了我的安稳.我的不可改变.我的执着.我的坚定.
在梦里我梦见有人把和我一样紫色的安稳聚在一起.做成了一条紫色的链子.每一颗水晶都是那么美,我们紧紧的相拥在一起,安定且带有特别的高贵.不像宝石般耀眼也不像玻璃那样徒有其表.我们相拥着躺在黄色的绸缎上,默默的祝福着把我们聚在一起的那个人.那个能读懂水晶的人.
希望梦不仅仅是梦...... 18 April 2006年的多事之春 春天很难让人联想到悲壮.......
今年的春天很反常.老天用黄色表达着心中的不快,它用细细的悲伤填满人生中的每一处缝隙.我疾步走在这黄色的味道中怀念着病去的阳光.身上充满了黄色的味道.满脸满身.眼睛不敢睁开.怕看见曾经的美景已被着黄色所改变......
上周四的阳光很好.天是啊么的蓝.阳光是那么的美,晒的我身上热热的.前一天晚上我喝了点酒,宿醉的感觉真的不好,第2天我到了下午还在难过.陪着那耀眼的阳光.我发现我的桌子上多了本书.而书里夹了好多断发.褐色的.像书签一样的夹在书里.上学时的那一幕又出现了.人物没变事件没变.只是时间变了.
04年的春天很温柔.那时我已开始穿短袖.那时常坐的一路公共汽车叫386.那时常见的一个人叫真爱.而06年的春天呢?好冷.06年的公车呢?06年的人呢?06年的信念呢?06年的......飘渺 11 April 久违的坏天气 天气不好，心情也不好.阳光在哪里.北京的春天就像孩子的表情.只是没有那么可爱罢了.今天做了一下自我测试,我得了典型的忧郁怔.干什么都没心情,吃东西好像是件可怕的事.只想喝可乐.中午陪人喝了酒,喝的很少.没到半小时就走了.甩下了一帮人在哪里自杀般的喝着酒.独自走在北京的街上,风好大.吹的我头疼.想找个人说说话,找到了又不知道说些什么好.
天上灰灰的.见不到一点点蓝色.我今天不知道把灵魂丢在哪里了,怎么找也没找到.机械的做着我该做的事.或是说不得不做的.我在坏天气的陪伴下浪费着青春.为什么晚上不能见到一个想见的人.为什么你天天那么忙?算了.我也不想见谁.我在写什么?不知道.想写一本书,可没有时间没有立场没有心情.想哭.但没有发泄出来的途径.不停的看电影.让时间过的快一点.晚上睡下了就什么都好了.起码那几个小时我不会感到不舒服.外面的风不知道在喊着些什么.觉的它挺可怜的.不停的从一个地方到另一个地方.居无定所,无依无靠.不知道下一站在哪里.不知道哪里才是家.不知道风这么努力的舞蹈会不会也是为了另一阵风?
想要个礼物.因为礼物能带来惊喜.好久没有惊喜的感觉了.只有不停的霉运让我一次又一次的清醒.好久没这么无聊过了.做在这里写呀写呀的.也不知道想表达什么.没有方向的生活真不怎么样.
身边有一罐过期的啤酒,蓝带的.只记得是我买的.但买时的理由和心情全忘了.变质了吗?变了吧.泡沫腻腻的.好难喝,也可能蓝带就是这种口感.希望一会别喝出点毛病来.不想再病了.感冒还没好呢.一周多了.
一米外的电视里欢快的放着让和我同样无聊的人生活下去的东西.随手打开放在电视两边的蓝色的灯.好美.一层一层的零乱的蓝色.映的整个房间都像是个天堂. 电视柜是个女孩送我的.宜家买的.原木色的很喜欢.里面放了好多好多张CD.多的我也说不清有多少张.蓝色的光边上是一台好久没玩过的PS2.记的最后玩的游戏是<<鬼舞者4>>.电视柜前面放着一张白色的椅子.也是在宜家买的.纯白色的.像雪.一样的纯白.里面能放东西.好像是浴室用的那种.里面好大.我差不多放了100张DVD在里面.还有两个在AWAYA开会时的小足球.几张很喜欢的古典.还有些一直珍藏着的破烂......
打了两个电话.都没有人听.那就接着浪费时间,还想写些什么?那就说说音乐吧.这一段很爱听5月天的歌.很过瘾,那几个人也挺和我这段的胃口.唱的挺认真的.人气也挺好,就是词写的烂了一点.不过听起来到还觉的能发泄.
言归正转.希望坏天气能早早的走.愿心中的那躲不散的云能随着心痛的加速快快消失
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